Ein LKW muss an einer roten Ampel halten. Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!" Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün. Er fährt weiter. An der nächsten Ampel wieder! Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung! Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter. An der dritten Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster und ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!"
Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft: "Ich bin der Günther! Und es ist Winter! Und ich habe ein STREUFAHRZEUG!!!!!!!!!"
Der Teufel schlägt ein Fußballspiel zwischen Himmel und Hölle vor.
Petrus hat dafür ein Lächeln übrig: "Glaubst du, ihr habt auch nur die geringste Chance? Alle guten Fußballspieler kommen in den Himmel: Pele, Beckenbauer, Müller, Toni Turek, Ronaldo, Ballack, Fritz Walter."
Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"
"Gemäss unseren Aufzeichnungen der letzten12 Anrufe haben Sie Pizza mit Käse, Salami und Schinken bestellt."
"Okay, genau das will ich auch jetzt!"
"Dürfte ich vorschlagen, dass Sie dieses Mal eine Pizza mit Ricotta, Rucola und getrockneten Tomaten bestellen?"
"Nein, ich hasse Gemüse!"
"Aber ihr Cholesterin-Wert ist nicht gut."
"Wie können Sie das wissen?"
"Aus Ihrem Gesundheits-Profil. Wir haben die Resultate Ihrer Blutwerte der letzten 7 Jahre."
"Okay, aber ich will nicht diese Pizza. Ich habe meine Medizin schon genommen."
"Sie haben Ihre Medizin nicht regelmässig eingenommen. Vor 4 Monaten haben Sie online eine Schachtel mit 30 Tabletten in der Versand-Apotheke Sunstore gekauft. Die müsste längst leer sein."
"Ich habe noch in einer anderen Apotheke eingekauft."
"Das ist aber nicht auf Ihere Kreditkarte abgebucht."
"Ich habe bar bezahlt."
"Gemäss Ihrem Bankkonto haben Sie dafür nicht genügend Bargeld bezogen."
"Ich habe noch andere Geldquellen"
"Das ist aus Ihrer letzten Steuererklärung nicht ersichtlich, also handelt es sich um nicht deklariertes Einkommen."
"ZUM TEUFEL MIT IHNEN! Genug! Ich habe die Nase voll von Google, Facebook, Twitter, WhatsApp und Konsorten. Ich werde auf eine Insel gehen, ohne Internet, ohne Telefon und wo mich keiner ausspionieren kann."
"Ich verstehe Sie, aber vorher müssen Sie Ihren Pass erneuern. Der ist vor 5 Jahren abgelaufen..."
Eine alte Dame steht an der Reling eines Kreuzfahrtschiffes und hält ihren Sonnenhut ganz fest, damit er nicht vom kräftigen Wind weggeweht wird.
Ein Herr kommt auf sie zu und sagt: „Verzeihen Sie, gute Frau. Ich möchte nicht aufdringlich sein, aber wissen Sie, dass Ihr Kleid vom Wind hochgeweht wird?“
„Ja, ich weiß, aber ich brauche beide Hände, um den Hut festzuhalten“, sagt die Rentnerin. „Aber Sie tragen nichts unter Ihrem Kleid und Ihr Intimbereich ist in voller Blüte zu sehen“, erwidert der ehrliche Mann.
Die Frau sieht nach unten, dann wieder zu dem Herrn und sagt: „Mein Herr, alles, was Sie dort unten sehen, ist 85 Jahre alt. Diesen Hut habe ich aber gestern erst gekauft.“
...und dann war da noch der Farmer aus Australien, der sich einen neuen Bumerang gekauft hatte. Und nun versucht er seit Tagen verzweifelt, den alten wegzuwerfen.
Foren-Chat
0
Gütersloher Suppenküche
Lottes Schreibforum
Thema drucken
06.01.2020 10:53
Antworten
