Freund fürs Leben

Ein Mann entdeckt in seinem Garten einen Pinguin
Er ruft bei der Polizei an, was er tun soll.
Der Beamte am Telefon befiehlt:
Am besten, Sie gehen mit ihm in den Zoo“
Am nächsten Tag ist der Wachtmeister auf Streife und begegnet dem Anrufer – neben dem der Pinguin watschelt.
Hatte ich Ihnen nicht gesagt, Sie sollen mit dem Pinguin in den Zoo gehen?“ –
„War ich auch. Und heute gehen wir ins Kino!“

- nicht von mir! -
Habe überlegt ob ich es hier bringen kann:

Eine alte Dame steht an der Reling eines Kreuzfahrtschiffes und hält ihren Sonnenhut ganz fest, damit er nicht vom kräftigen Wind weggeweht wird.

Ein Herr kommt auf sie zu und sagt: „Verzeihen Sie, gute Frau. Ich möchte nicht aufdringlich sein, aber wissen Sie, dass Ihr Kleid vom Wind hochgeweht wird?“

„Ja, ich weiß, aber ich brauche beide Hände, um den Hut festzuhalten“, sagt die Rentnerin.
„Aber Sie tragen nichts unter Ihrem Kleid und Ihr Intimbereich ist in voller Blüte zu sehen“, erwidert der ehrliche Mann.

Die Frau sieht nach unten, dann wieder zu dem Herrn und sagt: „Mein Herr, alles, was Sie dort unten sehen, ist 85 Jahre alt. Diesen Hut habe ich aber gestern erst gekauft.“

Schreit der Chef seine Sekretärin an:
Seit wann wird denn “Physikalisch“ mit 'f' geschrieben? -
Klagt sie:
Was kann ich dafür, dass am Computer das 'v' kaputt ist?

Im Biologieunterricht erklärt der Lehrer, wie die Vögel Brutpflege betreiben:
"Adlereltern suchen den ganzen Tag Futter für ihre Jungen." -
"Typisch", ruft Susi, "und die Mädchen verhungern!"

Zitat von Hummel im Beitrag #4

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Im Biologieunterricht erklärt der Lehrer, wie die Vögel Brutpflege betreiben:
"Adlereltern suchen den ganzen Tag Futter für ihre Jungen." -
"Typisch", ruft Susi, "und die Mädchen verhungern!"

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Eine Frau sieht sich im Spiegel an und findet dass sie jung aussieht,hübsch, und sympathisch .so wie mit 20 Jahren,

Und sie beschließt, morgen kaufe ich mir diesen Schnaps nochmal

Frau zu ihrem Mann, der seit einer halben Stunde vor der Waschmaschine sitzt und der Trommel beim Drehen zusieht:
Lese doch lieber mal ein Buch, bevor der Fernseher repariert ist und du hier nur herum sitzt.

Geht ein Fisch in die Apotheke: „Ich hätte gerne ein Anti-Schuppen-Shampoo.“

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Warum will das Pferd Astronaut werden?
Weil es unbedingt den Großen Wagen ziehen will.

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Egal wie dicht du bist, Goethe war dichter.

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Der Schutzpatron der Vergesslichen heißt Dings.

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Ein Kannibale, der zu spät zum Essen kommt, bekommt die kalte Schulter. .

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Was sagt ein Blinder auf dem Fischmarkt?
„Hallo Mädels!“

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Max hilft einer Nonne über die Straße. Als sie sich bedankt, sagt er:
„Keine Ursache. Batmans Freunde sind auch meine Freunde!“

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Wie heißt der Flur in einem Iglu? Eisdiele.

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Ich wäre gerne mal abends so müde wie morgens.

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Ich wünschte, ich könnte meinen Körper ins Fitnessstudio bringen und ihn abholen, wenn er fertig ist.

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An den Steinen, die einem in den Weg gelegt werden, erkennt man erst, wo es langgeht.

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Ich bin im Urlaub, ich komme vielleicht wieder.

Ein Mathematiklehrer steht vor der Klasse und erklärt:
“Es gibt keine größere und keine kleinere Hälfte.
Aber warum erzähl' ich euch das überhaupt? Die größere Hälfte von Euch versteht das ja doch nicht.“